股票的笑话
求几个关于股票的笑话
尚福林说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。
“周小川说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。
范福春说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。
”这个时候........驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让十三亿人都高兴呢？ 2、深夜，尚福林要去买夜宵。
结果在路上遇到抢匪…抢匪拿着枪指着尚福林说：“把身上的钱交出来！” 尚福林勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂证监会主席耶！”抢匪：“喔，那……把我的钱还来。
” 3、某天，尚福林、周小川、范福春...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院....稍久，医生出来了，记者忙着问“医生！医生！尚福林有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉.. 尚福林没救了...”记者又问：“医生！医生！周小川有救吗？”医生又沮丧的摇摇头说：“唉...也没救了...”记者就问：“那...到底谁有救？”医生精神一振说：“中国股市有救了！” 4、一辆车载着尚福林、周小川、范福春去某地开会，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。
过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？”老农回答说：“嗯~我看到尚福林在我埋他的时候大叫说他还没死。
”警察说：“那你怎么也把他埋了？“老农说：“你知道的嘛~这个尚福林从不说实话 ---------------------------------- 笑话一、看股治眼 小明：“妈妈，我最近眼睛好像越来越近视了，怎么办？” 妈妈：“你去证券交易大厅帮我看股市行情吧！最近股票暴跌，全是绿色，对治疗眼睛有好处。
” 小明：“妈妈，今天股票暴跌，爸爸说他不想活了，要去跳楼。
” 妈妈：“放心吧，孩子！我们住的是一楼，哪里有楼好跳，你爸爸最多只能跳跳阳台了。
” 笑话二 一个人死后进入天堂，天堂的管家问他的智商有多高，此人大惑不解。
管家解释说，在天堂上是按照智商来分配住宅的。
如果你的智商是160，就可以和爱因斯坦住在一起，这样你们就可以讨论相对论了；如果你的智商是120，你就可以和丘吉尔住在一起，这样你们就有时间讨论政治问题了；如果你的智商只有80，那就和股民住在一起，你们一起讨论股票正好合适。
那人更是大惑不解，问管家，炒股不需要很高的智商吗？管家说，请问华尔街的金融家们，有那个的智商可以和爱因斯坦相比的，可是，他们不是一样比爱因斯坦更有钱吗？ 这个笑话虽然有点损人，却是一语中的，炒股并不需要太高的智商。
很显然，智商的高低也不是炒股成败的因素之一。
是不是他们所学的技术不够多？更不是上海有一位股民，从仅有的10000元起步，只用了5年时间，就赚到100多万，记者采访他时，问他精通了什么炒股技术，他说，自己只会一种技术而已，那就是5日均线。
只要股价站稳在5日均线上，他就买入，股价远离5日均线，就坚决卖出，仅仅会运用这一简单的技术而已。
从这一例子来看，炒股赚钱并不需要掌握太多的技术。
笑话三 从前有一只七星螵虫经常出入于证券交易所， 有一次七星螵虫灰心丧气地从证券交易所出来却在证券交易所门口迷了路， 这时正好看到一只乌龟远远的爬了过来， 只见乌龟左摇右晃脚步不稳的前进着， 情急之中七星螵虫上前一把抱住了乌龟的腿， 并大声喊：“妈妈” 乌龟眯着眼睛回头一看说：\\＂..................\\＂ 你猜乌龟对七星螵虫说了什么？ 你听了以后一定会笑死的， 如果笑死了请不要来找我报仇， 为了不至于引起杀身之祸， 我还是不要把那句话说出来的好. 别不耐烦嘛！答案是：乌龟心痛万分的说：“儿啊！..................妈妈炒股几年也没像你瘦成这样啊！” 笑话四：小六的幸福炒股 小六决定炒股了。
在门口买了一张证券报，这时有个人说：“嘿！新股民吧！”小六愣了：“你怎么知道？”那人说：“报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买的！” 小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼：“喂！新股民吧！”“你怎么知道？”“老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！” 小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁边有个人说：“新股民吧！”小六又愣了：“你怎么知道？”“老股民都在打扑克，哪有看股票的！”小六一看，可不是，很少有人看屏幕的。
中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说：“呵。
。
呵。
。
，新股民吧！”“你怎么知道！？”“老股民哪有买盒饭的，都是2点以后回家吃的”。
小六觉得被人说了一上午新股民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。
吃完饭，他看见有一堆人在侃股票，他就凑过去听一听，刚一会，有人拍拍他：“喂！新股民吧！”“你怎么知道！！？？”“老股民哪有听了10分钟不发言的！”小六只好忍了，没说话。
下午了，小六决定买个股票，他看好一个叫申华控股的，上个月还8块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人说：“嘿！新股民吧！”“你怎么...
有关股票的笑话,幽默
1、股民老赵想给同事小赵送礼，他老婆说，你在单位资格最老，为啥要巴结一个小青年？老赵说：主要考虑中长线，小赵研究生学历，科班出身，属高科技板块，他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……，如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。
现在给他送礼，如同在低位吸筹。
日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。
2、饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘...老板问头一位：＂你有什么特长？＂＂我做过操盘手。
＂＂手艺怎么样？＂＂也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。
＂＂太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了。
＂第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：＂噢，是股评家呀。
这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？＂转头问第三个人：＂你是干什么的？＂那人羞得满脸通红，不敢吱声。
第二个人急忙说道：＂他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。
＂老板有些为难：＂我这里很高 级的，要散户作什么？＂正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。
老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。
服务员回道：＂采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。
＂老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，＂噌＂地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员：＂先拿去应急。
＂转身对老板说道：＂老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。
＂＂ 很好今天就上班吧3、男人评价女人说：女人就象股票，本来看好的股票买到手就一个劲下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。
你一但抛出去，在别人手里又变得那么可爱。
也有自己喜欢的股票，买到手后还觉得挺可爱的，但这样的股票太少了，这样的女人也少。
女人评价男人说：男人就象股票，价格高的股票不一定有钱赚，有的股票目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的股票才是最有希望的。
所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展前途。
4、一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。
他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典 ，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣：＂什么是股票，股票是妓女。
换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。
什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。
妓女圈钱，心痛也给。
什么是券商？券商是拉皮条的； 嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。
什么是股评家？股评家是老军医。
让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。
＂ 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去：＂什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。
什么炒中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。
什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。
什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！＂短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了....5、入股市，眼前到处温柔花香，眼花缭乱，一共就几块钱也要买上四五只股票，小芳小玉谁都舍不得，有点一夫多妻的感觉。
没多久你就开始发现让几只股票劲往一处使比让几个女人在一起不争风吃醋更困难。
实践让你明白，虽然多只股票风险小，可收益更小，而且我等非专业散户根本没精力看那么多股票，平时你还得扛煤气罐洗尿布对吧？谁把烂西红柿扔我脸上了，告诉你不要乱扔东西，月光宝盒是宝物，乱扔会污染环境，要是砸到小朋友多不好呀，就是砸到花花草草也不好呀。
终于下定决心只爱一个，发誓坚持一夫一妻的基本国策，你开始接近成为一个成熟的股民（男人）了。
即使事前你是经过充分思想准备的，也不能改变你的计划从短线改中线，从中线改长线的命运，你开始明白前辈先烈们的名言，老婆总是别人的好。
北京流行四大傻之说，其中两个是＂炒股炒成股东，泡妞泡成老公＂，两者相提并论，妙人妙语。
你就开始做股东。
问题是你能否保证一个低胸短裙的性感女人在旁边媚眼不断，你就没一点心猴意骡，股市总有那么多那么多的神话，无穷无尽的诱惑。
别用境由心生那么高深的佛学思想教导我，如果你不是和尚而且吃荤，小心我砸你一脸臭鸡蛋。
江珊不是说吗：什么什么不怪你，这世界多复杂呀，把你一个扔在这世界里什么的。
忽如一夜春风来，你就开始婚外恋情节。
这几个月中国的B股奇迹就象婚外恋，B股对境内居民开放2.28一周无量涨停，对一个过了蜜月的男人那感觉，诱人但尝不到，一周后60%的涨幅涨停打开，让多数人又变地心存疑虑，就象多数男人都或多或少有点家庭责任感一样。
就在你的犹豫中，B股以150%的涨幅不断地告诉了你她的魅力，当你最终决定不顾一切着踏上婚外恋的幸福列车...
股民笑话三则今天股市大幅下跌,俺因为手中股票全部变绿,非常烦躁...
有个H笑话不知行不行，大家都知道的，呵呵 我没钱买上海汽车走中原高速， 只好乘坐北京巴士忍受拥挤的大众交通， 到了华天酒店的桐君阁，我掏出瑞贝卡，推开她的太钢不锈房门， 只见她躺在圣雪绒做的康恩贝里面，她对我说：“苏泊尔，你这个湘酒鬼，死哪去啦？”. 我激动的走到她的面前，脱去她的中国服装，欣赏她的山西三维、四川美丰的身材。
瞄了瞄她那泛着啤酒花的王府井， 我露出我的广州冷机和两个东方明珠，， 抹上点鹏博士送的青海明胶，吃了点恒瑞医药， 我的小弟立刻抚顺特钢，中信海直，宁夏恒立了。
我亲吻她的陆家嘴，抚摸她的一对香梨股份， 上面涌出了光明乳业，我的抚摩让她宁波韵升， 她的下面也是洞庭水殖，五粮液横流。
滴出了承德露露…… 我也有了动力源，开始侵入她的西藏圣地，拨开她的上海三毛， 将我的龙头股份插入她的三特索道。
立刻感到一阵浙江富润，开始疯狂地海鸟发展， 两个沧州明珠有节奏地抽打着她的深深房.随着我的深发展，我山推股份， 她简直广州浪奇，我紧接着力源液压、 咸阳偏转，她云内动力、华意压缩。
她爽的开始发出辽源得亨，最后简直成了飞乐音响， 我哪能受得了她的ST达声，毕竟我的歌华有限、维科精华很快就ST华光了， 看看天逐渐ST光明，红太阳已经升起。
她累的蓝星清洗了一下就自己睡了， 也不管我那里还交大昂立呢.。
老情人就这样被我浙江东日了。
史上最搞笑的笑话
1.一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。
情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”2.某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。
！”邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。
”3.一个伐木工人去应征工作工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....过了一分钟....工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林......工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......工人：对啊.....后来改名字啦！4.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。
他每次都输，但仍然坚持每天都参加。
沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？5.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~！第二个对第三个说：哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~！第三个对第四个说：哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦......第五个鸡蛋听到了：滚~！老子是猕猴桃~！！！6.小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？”小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。
。
。
”小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？”小乐：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。
”小明：“！！！”7.一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。
”小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”“……”“什么？说大声点，我听不到。
”“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。
8.有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？”农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。
这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。
”9.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。
”10.熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
股市笑话段子问护士是否真的一无所有
有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。
主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。
”过了些天客人回请他。
客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。
客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗？你今天怎么一块豆腐都不吃呢？”那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了！”
用股票形容人的段子有哪些？
1、交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。
好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。
关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！ 2、熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作，三人一同来到某饭馆应聘。
老板问头一位：“你有什么特长？”答：“我以前做操盘手，会炒。
”问：“手艺怎么样？”答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。
”老板很开心，说：“好！我这里正需要一个大厨，就是你了。
”第二个人递上履历表，老板翻翻，说道：“噢，是股评家呀。
这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”第二人笑道：“简单，简单。
”老板转头问第三人：“你干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。
第二个人急忙说：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。
”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户做什么？”说话间，忽听大堂里传来一片吵嚷声，老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。
服务员回道：“采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。
”老板顿时慌了神，这时身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员：“先拿去应急！”转身对老板说：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。
” 老板大悦，说：“很好，今天就上班吧！” 3、 淹死的，都是会游泳的； 踏空的，都是看K线的； 站岗的，都是玩波段的； 抄底的，都是最有钱的； 割肉的，都是借贷款的； 老油条，都是听广播的； 生瓜蛋，都是捂大盘的； 唱多的，都是上贼船的； 唱空的，都是受过骗的； 赔钱的，都是勤算帐的； 盈利的，都是非常懒的。
4、一个散户在河边漫步，中国证监会的官员走过去警示说，站在河边很危险，掉进河里后果自负。
散户不服：我站在河边关你什么事？并继续往前走了一小步。
证监会拉出了财政部的官员并上去猛地踹了散户一脚，散户应声落水。
看着河中冒出的气泡，证监会的官员得意地说：叫你小心你不听，这下出事了吧？” 5、第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦！第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦！再跌，就象被人强暴了，好痛苦哦！再跌，没有感觉了！继续跌……靠！老娘我都这样了，谁怕谁啊？再跌，都跌出快感来了. 6、鲁迅说：世上本没有跌停，割肉的人多了，就成了跌停。
7、风雨送牛归，暴雪迎熊到，已是股市百丈冰，哪个股还俏？俏也难争春，犹豫是否抛，股指何时才见底，只有鬼知道。
8、股市就是故事：谈恋爱，叫选股；订婚，叫建仓；结婚，叫成交；生子，叫配股；超生，叫增发；离婚叫解套，吵架叫震荡；分手叫割肉，失恋叫跌停；分居叫停牌；再婚叫重组，复婚叫反弹；怀孕叫含权，分娩叫除权；喂养叫填权；欺负老婆叫逼空；寻花问柳叫做多；山盟海誓叫泡沫…听懂了这些故事就懂了股市。
9、一个人在书店买书，对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕。
你能给我介绍一本吗？”“只有这个，”店员说“中国股市行情。
” 10、孔子说：三人行，必有股民； 曹植说：本是一个庄，杀跌何太急； 苏轼说：不识庐山真面目，只缘身在股市中； 陆游说：买入股票解套日，家祭勿忘告乃翁； 文天祥说：人生自古谁无股，留取资金等底部； 徐志摩对股市说：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，本金一点也回不来。
11、股民生存状态面面观：锄禾日当午，不如交易苦；对着K线图，全天没有谱；哭了一上午，还要哭下午；仓位补不补，心里很痛苦。
12、股指一路下跌，“地板”下还有“地下室”，“地下室”下还有“18层地狱”；当跌到18层地狱时，有股民问阎王，这回可是真正见底了？岂料阎罗王哈哈大笑道，你又错了！经过再融资之后，我已经将地狱扩建到36层了！ 13、一杯茶，一包烟，一只烂股盯半天； 一分钱，一分闲，一批散户套半年； 一匹马，一批庄，一堆股评在撒谎； 一机构，一证监，不知谁在耍老千； 14. A股，B股，H股，股股下流； 主板、小板、三板，板板完蛋； 中行，建行，农行，行行出事； 昨天，今天，明天，天天下跌； 农民，市民，股民，家家难民； 股市，楼市，车市，市市伤心； 股票，钞票，彩票，票票害人； 横批：不让人活了。
15.证监会承认交易所当初选址没有看风水，不该设在上海（伤害）和深圳（深震），应该改在天津（添金）和厦门（瞎蒙），湖南岳阳（月阳）衡阳（恒阳）也可作候选地，以彻底改变中国股市阳痿现状。
上指七年前后涨幅为零，尚福林名副其实（上幅零），股民强烈要求，证监会主席由张万年（涨万年）担任。
16、教育：希望进去，绝望出来。
医疗：小病进去，大病出来。
房产：蜗居进去，房奴出来。
演艺：玉女进去，小姐出来。
信访：窦娥进去，疯子出来。
官场：海瑞进去，和绅出来。
煤窑：蹲着进去，躺着出来。
...
谁能给我几个爆笑的笑话？
2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 3.某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后扔出窗外 迎面飞在一农民脸上，农民取下说：“哇靠！！！火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血 4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。
”女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。
” 5.两父子性情暴烈，从不让人。
一日父命子去买肉待客。
回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！” 6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。
工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！” 7--小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。
”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。
” 8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！ 9至少还有你 一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。
”那头猪生气的说“《至少还有你》！” 10.您会开发游戏吗 快乐餐来了一位新同事，某著名大学计算机专业毕业。
大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？” “会，在学校的时候我就是学生会的主席，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。
” “你都开发过什么游戏？” “恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的像....” 11.通货膨胀 全球金融危机，导致通货膨胀。
钱越来越不值钱了。
老板决定召开全体员工大会，应对当前问题。
“同志们，由于通货膨胀的原因，钱越来越不值钱了，所以，大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定，改成每月交200元。
” 12.狼崽从出生就吃素。
狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。
狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。
路人说：cao，装鸡毛外星人。
15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 16.语文课，老师要同学回答某小说人物的性格特点。
一同学大声回答到：“很Man。
” 17.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 18.一瘦子对胖子说：你真是四肢发达，我真是头脑简单。
19.你说…你喜欢我？其实…我也挺喜欢我自己的。
20.这个盲人难道是个瞎子？ 笑话的举例 笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的笑果，比如： 1 甲：我的两次婚姻都失败了。
乙：怎么啦？ 甲：第一个老婆，走了。
乙：第二个呢？ 甲：她不肯走。
笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。
推门撞见女儿裸聊 我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！” 你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。
答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋！” 答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’” 答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我这幅德行！” 答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！” 答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。
”或者“先吃 饭，吃完再聊。
” 答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。
答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。
” 答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？” 女友的最低要求 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。
” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。
” 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。
” 最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。
寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。
” 小...
史上最爆笑笑话推荐！
1.泼水节泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的 ，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你.骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？2.等车今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动.于是我边追边喊：＂师傅，等等我，师傅等等我呀！......＂这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：＂悟空，你就别追了＂3.岂有此理医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：＂祝贺你，你太太生了！＂另外一位男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：＂岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？＂4.扎针某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。
”5.弄巧成拙酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。
他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。
”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。
”。
。
。
6.声音太大诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。
却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。
他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。
然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。
”7.有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。
车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。
派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！13.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。
”16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。
”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……19.上网的时候，朋友总说过，如果您回帖了，会全家幸福的不然的话……