股票毕业照
大学毕业照,一定要照的吗？一定要家长参加吗？
这个老师不会说的，你要是可以让家长去的话，尽量去吧 当你再大点 经历多了 你会怀恋学校的 怀恋那些同学的 ，还有可能怀念家长。
这是自愿的，但是大学是人一生当中很美好的时光，一去不再复返，毕业照只是留作纪念，和父母一块一起见证自己的成长，和父母一起分享自己大学毕业的成果，大家应该多加珍惜，多珍重...
翟欣欣大学男友说我喜欢过的女人有那么狠吗？
展开全部王建的脱口秀段子晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。
自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！-门口摆这两辆汉马是你的嘛！-是啊！-平时你开一辆还不行嘛？怎么还弄两辆！？-咳！就这车谁开啊！平时就放这当石狮子用！他小时候一直不如我，现在怎么能这么有钱呢！我生气！我上厕所，气死我了，气死我了！他厕所里竟然放三~卷手纸！气死我了！给他冲走！冲完之后突然肚子疼！不行啊，忍不住了，先解决了在说吧！解决完了之后出不去啊！手纸全被我冲走了！没办法厚这脸皮给※※打电话！我：※※我在厕所呢！他还在那吹呢！-那个厕所啊？二楼那个！二楼那个啊？二楼东头那个？东头有四个厕所呢？你那，那么多厕所？快来救救我！啊？厕所有什么好救的不会冲水？什么不会冲水！你这厕所我上上完之后没纸了！当时他就傻了，说我那有三卷手纸啊！我也不好意思说是我冲有的啊！就说，啊！用完了，不够！当时他就以一种心服口服的态度对我说：王自健啊王自健，从小跟你比我就没赢过，今天我以为我赢了，结果你赢了我拉不了这么多啊！你知道放鞭炮的习俗是从哪来的吗？就是最开始说的那个除夕！除夕，夕这个怪兽是怎么被除掉的呢？就是被炮吓唬走，所以鞭炮到底是什么呢？就是驱赶走那些你所恐惧的未知的，所以结婚的时候……嘿嘿嘿……也要放~如果把西游记倒过来看，其实更精彩。
如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教，在一路上遇到了各种妖怪，打来打去发现他们都是有后台的，无论怎么作恶都不受惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了，无奈一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安，不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了，如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下，而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。
就这样过了五百年，悟空终于从五指山下逃了出来，一声不吭，把天庭搅了个天翻地覆，天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。
最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印了修为，如意金箍棒扔进了东海化作定海神针，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在花果山的山顶化作了一块石头……这才是真正的社会死胖子王建国，赖宝，蛋蛋皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。
传小纸条，被老师看见，老师是那小女孩她妈亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。
工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。
上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
每次地铁一开门都掉下几个人来。
我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。
你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。
你说我像F4也好啊。
在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。
哦，一次性的，我也有zippo。
有这样一个打火机，你就期望别人来借火。
我要告诉他我是雷锋的弟弟：雷弟。
i am leifeng\'s brother leidi. You are lady？喂，你免贵姓啥？看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。
书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。
碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。
现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。
明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。
女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。
老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。
她说：再买我就剁手，买完于是就在微博上发，剁手剁手。
你倒是剁啊，淘宝上难道没有卖刀的吗？我结婚时场景是这样的：司仪问：今后无论感冒，闹肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你愿意和她结婚吗？我真的想了五分钟。
接着问：wzj当你贫穷没房子没工作，你愿意放她一条生路吗？这家伙是她前男友。
每个人朋友圈里都有一个二货，我审视了一下自己的...
唯美的句子。
有意境的。
展开全部 男人真有味，撒谎不惭愧，明明在踩背，还说在单位，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛收捂胃。
男人七怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗。
男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年代男怪女妖，小心中招。
男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的，男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠得住，猪都会爬树。
人啊，都不讲实话：说股票有毒，都在玩；说金钱是罪恶之源，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，就不戒；说天堂很美好，都不去。
当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八。
男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉。
过去把第一次留给丈夫，现在把第一胎留给丈夫，旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺。
这年头，有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，戴手表的都爱拍腿。
现如今，没结婚的像结婚一样同居，结婚的像没结婚的一样分居，动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉。
小孩子像大人一样成熟，大人像小孩子一样幼稚。
没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷。
我们的感叹。
女人感叹男人这些事：有才华的、长的丑，长的帅的、挣钱少，挣钱多的、不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠的住的又窝囊。
男人感叹女人这些事：漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。